olala60: (Default)
Доехала до бассейна. Организм требовал и грозился отомстить.
Что я скажу... Вода противно теплая и тяжелая. Не то, что морская. Но привыкну.
Оплачивая приход глянула через стеклянную стену, много ли народов плавает. Показалось, немного.
Ага! Показалось. Народов оказалось штук 12. Двое плавали на отделенных дорожках. Была пара мужчин, один из которых водил другого туда-сюда в воде. К ним претензий нет, тот, которого водили, похоже, по земле не очень после перенесенного.
Восемь остальных, все мужского полу, трепали языками. К этому не привыкать, это ирландский стиль плавания. Но обычно они стоят себе в уголке и треплются. В этот раз все восемь штук распределились по всей воде. Даже на глубине висели у бортика. Некоторые время от времени отпивали из бутылок с водой, стоящих на бортике. Вода, может, недостаточно мокрая была в бассейне?
Плавала так: стоя у бортика определяла траекторию, плыла, обходя препятствия; вопреки желанию останавливалась у противоположного борта и снова проверяла траекторию. Случалось, что стоящие в самой середке бассейна перемещались на несколько шагов вправо или влево. То же самое выделывали висящие на глубине. А однажды, когда я только оттолкнулась от бортика и пыталась проскользнуть под водой между двумя телами, одно из тел решило плыть. Брассом. Ну, таким брассом, когда волны, брызги, грохот и все конечности. Я, когда проплыла дорожку, встретила мужа, он у бортика стоял бледный. Говорит: "А если бы ты не успела славировать?"
Завтра опять пойду.

Меня всегда удивляло, зачем ирландцы ходят в бассейн. Бассейны у нас не бесплатные. Пинту пива можно выпить в пабе. И трепаться, как мне кажется, удобнее.
olala60: (Default)
Нужно вести стастику лет. Не годов, а теплых дней, кототрые у нас заменой лета считаются.
Первое ирландское лето 2017 было в марте. Еще до Пасхи! Три дня! Многие не успели. Я каждое ирландское лето работаю. Первое 2017 тоже. Мечтала, да. Теперь кляну себя. Щепетильна потому что. Мечтала, что вымою окна и все с окон сниму, постираю и высушу. Точно знаю, вслух никому ни слова не сказала. Однако, кто-то мои мысли подслушивал. Лету конец! Но ничего, это было всего лишь первое лето 2017, сколько еще впереди!

Когда возвращаешься из отпуска, проведенного в теплых странах, знаешь, что непременно испугаешься своей темнокожести в родном домашнем зеркале. Через пару дней привыкаешь, как-будто так и было всегда и не было этих безумных ирландских непогодных лет в твоей жизни. И только розовые ирландки опускают на тебя на Землю: "Such a loooovely tan you got...", умиленно глядят в глаза в глаза и доверительно сообщают: "Я тоже в солярий пойду." Нецензурное просится, просится, но не даю ему воли. Что, тоже! Зачем пойдешь! Нельзя давать волю нецензурному: овцу обидишь - век счастья не видать.

Дополнение к закону о налоге на телевизоры. У вас нет налога на телевизор? А у нас есть! Купил телевизор. За свои деньги. Купил пакет услуг у оператора, ежемесячно платишь за каналы, которые желаешь смотреть. И еще, пожалуйста, налог на телевизор. Когда-то давно мотивация была такой: дескать, на любую проволочку государственный канал бесплатно ловится. Да нынче кто его смотрит! И проволочку всю на вешалки извели... (у вас нет вешалок из проволоки? никогда не видели? ну, я тоже не видела по приезда в цивилизованную европейскую страну, не печальтесь) Так что у нас дополнение к закону: телевизором теперь обзывается компьютер, ноутбук и планшет с экраном больше 10 дюймов. Никто теперь RTE бесплатно смотреть не станет! Ура, товарищи! Сдавайте электронные носители информации взад!
Кстати, смотреть телевизор совершенно не обязательно. Как и пользоваться одним из вашеперечисленных предметов современного быта. Достаточно принести в дом. Ибо даже за неработающий телевизор налог должно платить. Стоит подумать, что дешевле: заплатить налог или отвезти телевизор на свалку.

Вижу страшную недоработку, не знаю, кому подсказать. Вот машины. Без машины у нас никак, это вам не телевизор. Почему у нас до сих пор нет налога на машину? Ведь в большинстве семей по две-три машины, ибо никак без машины. Ситуация же та же (жежеже), машину купили, налог на дорогу платим, а налога на машину нет. Непрядок...
К смеху на предмет местной дорожной полиции стали прислушиваться. За прошлый год блюстителями дорожного порядка выписано около полутра тысяч фиктивных штрафов. Глупые овцы! Ну,кто же выписывает штраф трезвому водителю за вождение в нетрезвом виде! Разве можно брать деньги за превышение скорости, если регистратор превышения не показывает! Возьмите одного-двух белоруских гаишников для передачи опыта, они вам годовой бюджет соберут за неделю, строго следуя закону.
olala60: (Default)
Ирландия - островная страна. А с водой туго. С питьевой я имею в виду. И с мытьевой тоже. Ирландцы подтвердят. а остальные поверьте на слово: ваша жесткая вода совсем и не жесткая. Все познается в сравнении. Бойлеры страдают. И долго страданий не выдерживают. Потому многим ирландцам знакома проблема переключения бойлера вручную с режима отопления на горячую воду. Если бойлер стоит на втором этаже (что весьма типично), то отпадает проблема мытья посуды. Из-за двух вилок или трех чашек не разгонишься бегать переключать. Почему, спросите? Да потому, что как только вымыл три чашки нужно срочно бежать переключать бойлер, вода перегреется и проблем возникнет еще больше.
А еще птицы. Много лет назад наш дом облюбовали ласточки. Они тихие. Проблема с ними только одна - два окна как раз под домом ласточек. Ерунда, в общем. А дрозды у нас живут по краям крыши. Где живут, не знаю, не видно. Две семьи. Шумные птицы. Иногда шум стоит такой, как-будто чердак полон птиц. Но они не на чердаке,точно.
На чердаке в Ирландии водосборник. Спросите любого ирландца, он удивится, разве может водосборник располагаться в другом месте. Ага, и кран, чтобы воду в доме перекрыть, соответственно, тоже на чердаке. Представили, да? Поменять одну прокладку в кране - два раза на чердак сгонять. Эту проблему мы сразу решили, вода у нас перекрывается в доме. У нас вдруг вода потекла совсем без давления. Муж взобрался на чердак, обнаружил проблему - насос практически умер. Снял насос, принес вниз и оставил до выходного. Может, детали для замены и в насосе, и новый вал в бойлер удастся одновременно купить и заменить. И чердак не закрыл. Ну, и ладно. Погода хорошая, крыша нагревается, пусть себе чердак со вторым этажом вентилируются. Я так подумала. Потому как лестница была оставлена под чердачным люком, но с болящим плечом мне только не хватало шлепнуться с высоты трех метров.
Так и жили два дня. А на третье утро я проснулась от птичьего шума. Странного. Как-будто и птиц не много шумит, но как-то слишком близко ко мне. Спросонья решила, почудилось. Но хлопанье крыльев повторилось на уровне второго этажа. Встала, вышла из спальни и увидела несчастного молодого дрозда внутри дома. То ли любопытствовал. то ли нечаянно провалился на чердак, а потом на свет в люке вылетел прямо на второй этаж дома. Молодой, но смекалистый - проверил все окна во всех комнатах кроме той, где спала я. Отчаялся окончательно. Клюв раскрыл, будто умирает от жажды, глаза вытаращил от ужаса. А тут еще я. Быстро, но без лишних движений, закрыла двери во все комнаты и открыла окно на лестничной площадке. А сама в свою спальню спряталась и дверь за собой закрыла. Птиц и улетел. Я бы сразу об этом и забыла, но две дроздовые семьи весь день судачат об этом. И я никак в этом гаме не разберу смысла: то ли я птичий герой, то ли я страшная злодейка.
olala60: (Default)
Думала я, когда у меня будут внуки, они приедут на все летние каникулы к бабушке. И у нас будут увлекательные уроки занимательной математики. С основами физики.
Потому что проснулась я от шума дождя. И сразу вспомнила, что уже второй день лета. Дождь падал крупными каплями, настоящий летний - когда три капли на тебя попало, а кажется, что из-под душа вышел.
Встала, глянула в огород. Проверить, не прибило ли взошедшие семена. Не прибило. Как-то странно шел дождь, шуму много, а толку никакого - земля практически сухая.
Потом было солнце. И опять шел дождь. Уже не летний. Мелкий, противный. Намочил клумбы по центру.
И опять было солнце. И потом! потом случился настоящий ирландский дождь. Сначала завыл ветер, шуганул во все стороны все, что плохо лежало, стояло, висело. И полило. Славно полило. Есть справедливость и рациональность в природе. Полагаю, сверху хорошо было видно, как я прикопала у забора семена календулы. Попробовали они двумя видами дождя, для разнообразия. Не вышло. Дали дождь под углом ровно 45 градусов. Полили мою будущую календулу. 45 градусов - это когда с одной стороны дома можно стоять-курить и даже не подозревать, что идет дождь; это когда, высчитав правильную траекторию, можно запросто дойти до центра, не намокнув ни капельки.
Нет, никакие здравомыслящие родители не отправят ребенка к бабушке в Ирландию на все лето. Прежде всего потому, что никто не знает, когда в Ирландии лето.
После обеда небеса удивили дождем слепым. Ну, как слепым! Недоразумение, а не слепой дождь у них получился. Аня, Лена, Дима, шикарный банкхолидей вы пропустили, можно было менять форму одежды каждый час!
olala60: (Default)
По какой-то причине жж меня игнорирует. Видимо, подозревает в чем-то и упрекает, что мой почтовый ящик недействителен. Жму все положенные кнопки и не получаю на почту абсолютно ничего.
Без этого мне недоступны комментарии в собственном журнале, а также во всех остальных.
Извините, я даже с днем рождения никого поздравить не могу.

Это была попытка "забраться домой через окно", из dreamwidth. Dreamwidth меня узнает.
olala60: (Default)
Spring onion, sage, mint, thyme.

Совсем без картинки нельзя, я понимаю. Потому картинка безобидная, слегка кулинарная, отчасти летняя.

Меня упомянула Маруся , a ее я знаю так долго, что отказать не решусь. И, особенно, проигнорировать упоминание.

Чтобы не прерывать цепочку (знаю, злом обернется по всем приметам), предлагаю желающим неохваченным, неупомянутым, но желающим рассказать, проявить инициативу.

Попробую. Скорее всего без цифр, только факты. Возможно, их у меня наберется больше пяти. Или меньше. Как говорил Джордж Карлин, все заповеди божьи легко укладываются в одну.

Как только я родилась, сразу решила, что молоко пить не стану. И не пила. Потому выросла аллергиком. Потому что вскармливалась куриным бульоном. Правда, куры в то время были другие. Но факт.
За всю жизнь молоко пила несколько раз. Во-первых, чтобы знать вкус. Во-вторых, было желание. Вкуса молока не поняла. Не напиток - жажду не утоляет. Бабушка моя говорила "есть молоко", вероятно, молоко - это еда. Но сколько молока нужно выпить, чтобы насытиться? Кисломолочные продукты люблю. Очень люблю. А также сливки. И от еды, в составе которой есть молоко, никогда не отказываюсь.

Удобно от молока сразу перескочить на здоровое питание. Чистое словоблудие, это ваше здоровое питание! На планете Земля коровы дают молоко. А также козы и овцы, простите, если кого забыла. Молоко - это химическое соединение. Как вода, H2O . Если не ашдвао, то это не вода. Природа потому что. Один из лучших примеров: растворимый кофе. Или, еще, заменители сигарет. Лучше натуральное (естественное, я имею в виду), когда хочется, чем неизвестно что, но красиво разрекламированное так недолго в козленочка превратиться .

В моей жизни есть очень печальный факт, я никогда не испытывала чувство голода. Если я занята, то могу долго даже не вспоминать о еде. Никогда не завтракала (кроме случаев на отдыхе в режиме "все включено"), никогда не ела три раза в день. Мой аппетит просыпается, когда глаза видят еду, и нос ощущает запахи. Нет, не всякие запахи, и не любые картинки. Естественно, если мне сказать "лимон", у меня сведет скулы и выделится слюна, я же человек. Но для появления аппетита мне нужен комплекс условий.

Из разряда "всегда". Всегда могу есть рыбу. Любую, в любом виде. Сюда же, в эту категорию, отнесу пиво и вино. Всегда! И про рыбу, и про вино, и про пиво могу говорить бесконечно.

Всю мою жизнь меня пытались накормить. Но ела я исключительно сладости. Сладости люблю до сих пор. Но.
С тех пор, как я пеку хлеб, сладости перешли на второе место, первое занял хлеб.

Когда-то моя нелюбимая бабушка, которая говорила "есть молоко" и была профессиональным поваром, говорила, что я никогда не смогу найти подход к дрожжевому тесту. Ибо характер у меня еще тот. Ошибалась она, просто бабушка смотрела на меня как на обЪект "ребенок, внучка, детеныш человека" и сравнивала меня исключительно с собой.

Из семейно-печального я вынесла несколько правил: Никогда не заставлять человека есть, если он не желает. В случае заявлений типа "я этого не люблю" - проверять, добавляя в пищу нелюбимое без огласки. А уж в случае действительной нелюбви, никогда не пытаться скормить отвергаемое. И всегда "подслушиваю", кто и что любит, чтобы в другой раз обрадовать тем, что на столе исключительно любимое.
Ненавижу, когда люди не помнят (скорее всего, не в памяти дело, просто непонимание и нежелание понять тех, кто другой). Из уважения к хозяйке я всегда и все пробую, но если после сотого рассказа о том, что я не люблю, мне в сто первый предлагают сЪесть нелюбимое и удивляются, почему я не хочу - стараюсь обходить стороной. Нелюбимого у меня мало. Например, сырой репчатый лук. В салатах, с фанатизмом, особенно, если салат приготовлен пару часов назад. Другое дело лук, например, с куску сала. Разница, правда? Некоторые нелюбимые продукты мне бы следовало попробовать, не зная, что я ем. Тут, скорее, играет роль чувство брезгливости. Или даже нет, жалость в большинстве случаев. Я вообще стараюсь не думать, что я ем. Или кого. От категории "кого ем" есть плавный переход к вегетарианству, а затем к сути всего живого и психическому заболеванию в итоге.

Когда мне было лет 14, я стала печь. Много и разное. Очень скоро обнаружила, что все давно придумано до меня. С тех пор не люблю изобретателей велосипедов. Сочувствую, я сама потеряла несколько лет, считая себя богом духовки. Ладно, простительно, мне же было 14!
Занудлива в приготовлении пищи. Не люблю мифов. Соблюдаю правила и следую законам кухни.
Чем больше знаю, тем знаю меньше.

Страдаю по тем временам, когда банка майонеза хранилась для праздника. Когда знала, что именно станет праздником для меня на столе. Праздник меня покинул. Кстати, я не люблю хамон. Не ненавижу, но спокойно проживу свою жизнь без хамона, но не хочу обходиться от венгерских и итальянских копченостей и вялений.

У меня осталось две страсти: венгерская кухня и хлеб. Правило "чем больше я знаю, тем больше сомневаюсь" работает в полную силу. Проверяю на муже: если венгр называет блюдо, приготовленное мною, а не говорит, что у них в Венгрии готовят что-то похожее, значит все сделано правильно. Хлеб проверяем вдвоем. Наверное, мой хлеб достаточно хорош, потому что покупать хлеб мы решительно отказываемся.

PS. Да, сгущенку я, конечо, варила, если кому-то интересно. Да, кухню ремонтировали после опыта со сгущенкой.


olala60: (Default)
Ireland. Tara. April 2013


Об ирландских именах можно говорить бесконечно.
Когда с ними, написанными, встречаешься в первый раз, берет оторопь. Позже, зная, как читать одно имя, пытаешься по аналогичным буквенным сочетаниям первого произнести второе. Еще позже бывает смешно. А потом радость уходит, видишь все эти буквенные сочетания, которые произнести по написанному невозможно и ни оторопи, ни смеха. Нормальные имена! Бывает и хуже. Вот, например, венгерский город Секешфехервар. Ничего смешного (если знаешь, что это значит), но произнести с первого раза не получается, ухохочешься.
Но я не про Секешфехервар. Я про английский язык. Когда-то мне встретился видеоролик, в котором молодой американец, говорящий по-русски (довольно неплохо, практически правильно, но слегка заскорузло и со страшным нерусским акцентом), пояснял славянам как не надо говорить по-английски. Сказал, не говорите -ю-, затвердите почти до -у-. А наши ирландцы посмеиваются над тем, что американцы не умеют сказать "фьюжн", говорят "фужн". И в разных других словах укают.
У нас в Ирландии тоже укают. Но иначе, не по-американски. У нас в Ирландии говорят Дублин, а также бус, пуб и так далее. А еще, если в Дублине у вас спросят "почему", приготовьтесь услышать "Ууй". Один станет уун. Я, конечно, слегка утрирую, но не передать латиницей ирландского говора.
Или вот у нас в Мидландс говорят "вольк", "тольк" - столичные переспрашивают "Вааа?" Мидландские ch и sh звучат совсем по-белоруски: чЪ и шЪ.
Есть у нас две деревни Carragh и Curragh, расположены практически рядом. Ну, деревни и деревни, если бы в одной из них не было поля для гольфа и мотокросса, а в другой - поля для гольфа и конских бегов. Названия отличаются на одну букву. Думаете, Curragh юкается? Совсем даже нет. Оба названия произносятся с первым гласным, похожим на все известные гласные и не похожим ни на один из конкретных гласных. Не-ирландцам проще простого: одна деревня Кура, другая - Кара. Кара - неприятно, Кура - смешно,
Был у меня один знакомый юноша. который на вопрос "Как тебя зовут?" всегда рассказывал длинно (ирландец, натура у них такая), что имен у него два, дома зовут первым именем, а недомашние предпочитают второе. Потому что никто не может запомнить его первого имени, сложное очень. И это печаль всей его жизни. Однажды он рассказал именную историю в компании славян. Славяне немедленно потребовали назвать имя. Глубоко вдохнули, громко засмеялись и заверили, что никогда не забудут. Звали юношу Бороу. Мы, что, славяне, борова сможем забыть? Ни-ког-да!
olala60: (Default)
Пиво пила. Жигулевское. Непастеризованное, Балтика для Неметчины, экспортный вариант. Вкус соответствует (полностью) информации на этикетке. Правда, цифры о дате изготовления и сроке использования были нечеткими, чисто из любопытства (семейное это у нас) проверили на немецких сайтак и балтийских, сверили догадки. Думаете, я расскажу, как ужасно Жигулевское? Нет. Жигулевское, светлое, непастеризованное. Легкое по вкусу, горчинка явная, послевкусие длинною в часа два - очень хмЕльное. Сравнить не с чем. Можно любить, можно не любить. Сравнить не с чем. Есть такое пиво - Жигулевское, достойное пробы.


Crean's brewery. Ireland. Dingle. Co. Kerry
Картинка не про Жигулевское,
про Крин (Crean) и пример
ирландской шутки.

Маленькая пивоваренная компания
с историей.  Весьма любопытной.

Пиво вряд ли попробуете за
пределами Ирландии
(и в Ирландии придется ехать
в Керри), а про пивоварню и ее
основателя полюбопытствуйте -
занимательная история.









И фильм посмотрела. Левиафан. Смотрела целый день, с перерывами. Бывают такие фильмы: чувствуешь наперед сюжет, больно, мерзко, гадко, но не досмотреть нельзя. Так у меня было с "Поваром, вором...", отвращение к жизни не отпускало долго.
Такая же история с фильмами Ларса фон Триера. Знаешь неизбежное, неизбежное накатывает. Пытаешься то ли запомнить, то ли забыть, то ли вспомнить что-то, то ли оттянуть на секунду или час,или, если возможно, на день Только, ради бога, не сейчас. Потому что очень больно. И хочется думать о другом. А фильмы Триера звучат на одной ноте и не дают покоя.
Скажите, когда смотришь фольм "Рассекая волны", думаешь о Шотландии, а "Танцующую в темноте" - о США и Чехословакии? "Левиафан" о России, потому что говорят герои по-русски? Возможно, я что-то пропустила, но с Россией можно связать только упоминание статей Уголовного Кодекса и название населенных пунктов в скороговорке судебных текстов. При чем здесь Россия? Фильм не о России. Зрительный ряд очень символичен. Исландия могла бы красиво сыграть. Или Норвегия. Или Ирландия.
Когда я смотрела американского "Онегина" и английскую "Анну Каренину" мне было неуютно от того, что герои на экране совершенно не похожи на русских. Дичайший дискомфорт у меня был от "Доктора Живаго" с Омаром Шерифом, потому более современную интерпретацию романа я даже не пыталась смотреть.
Наверное, они - американцы, англичане, французы и все остальные, тоже неуютно чувствуют себя, когда герои явной национальной принадлежности совершенно непохожи на себя.
Левиафан - безнациональный. Просто у русских рефлекс, уже даже не привычка, браниться и лаяться на все свое.

Читаю "Лоскутное одеяло" Катаняна. Читаю и откладываю надолго. Не могу эту книгу проглотить за один раз. Тоже больно. Нет, не мерзко, не гадко, просто больно от того, как мало из той жизни осталось в нас, скольких и сколько мы успешно забыли.

05.12.2014

Dec. 5th, 2014 10:00 pm
olala60: (Default)
Garachico. Tenerife.

Я улетела на Тенерифе. Вернусь через две недели.

Пожелайте мне хорошей погоды.

Интернет с собой не взяла.
olala60: (Default)
Ко многому можно привыкнуть. Или хотя бы уговорить себя не раздражаться. Потому что. Разные могут быть оправдания и поводы.
Странно называть ирландскую манеру общения хорошими манерами. Но ко многому можно привыкнуть.
Вот, например, притча во языцах. Вы приходите в официальную контору с некой проблемой. Пытаетесь ввести служащего в курс дела, понимаете, что все без толку; решаете попробовать в другой день - вероятно, что другой работник окажется более толковым; прощаетесь и направляетесь к выходу. А вслед вам несется: "Аre you happy?"
Трудно не вернуться и не набить морду.
Или вот начальники. Представьте, что вы дворник и метете улицу: отсюда и до полудня, и весь мусор ваш. Метете и метете. В метре по направлению вашей метлы лежит большая куча говна. И тут появляется начальник, улыбчивый, вежливый, и спрашивает: "Ты не мог бы мне сделать одолжение? Прошу тебя, пожалуйста!"
И ты, дворник, думаешь: "Вот, зараза, что ему еще нужно! У меня еще куча говна лежит. Времени остается мало, мне бы свое говно убрать, а ему - одолжение. И отказать неудобно, начальник все таки." и ты говоришь: "Да, конечно, чего ты, начальник, хочешь!" А начальник смущенно показывает на говно и застенчиво спрашивает: "Ты не мог бы убрать и эту кучу говна?!"
Наступает оторопь. Может, начальник не знает, что ты тут дворник. Или не видит, что ты как раз в ту сторону и метешь. Или слепой, или дурак. Начальник. Или думает, что ты, дворник, слепой дурак.
Любой начальник с хорошими манерами, получив согласие оторопевшего дворника, тут же начнет вторую часть демонстрации хороших манер: " Ты же не против?" ,"Ты, правда, не против?", "Ты уверен, что не против?" - и так десятки раз. Трудно удержаться, хочется...
Не только начальники. К примеру, у вас, дворника, две метлы. А у дворника с соседней улицы - ни одной. Вы, дворник с двумя, предлагаете соседу одну из своих. Предложение принимается, но местИ не может ни один. Потому что тот, который был без метлы, не может уняться, благодарит и уточняет: "Ты, правда, не против?", "Ты уверен?"... И хочется нахамить. Забрав свою метлу.
Не-британцам, не-ирландцам совсем не понятно, про что я. Я и писать передумала о конкретном примере. Но вчера настигнуло удивлением еще раз. Одна ирландка спросила о другой ирландке: "Она совсем идиотка?" Я ответила, что идиотские вопросы - это лучший пример знаменитых ирландских манер. Я сказала, что вполне могу принять английскую маску и английские сарказм и иронию за ней. Ирландцы же бездумно сняли кальку. Потому и получились у них красивые цветочные клумбы, 200 раз "извините" в минуту и полное отсутствие гармонии в общении. Стоит ли удивляться идиотским вопросам! Они замечательно вписываются в контекст, если человек не имеет права спросить напрямую, а обязан идти окольными путями.
Я это написала почти два месяца назад. Перечитала и решила, что глупо. Даже тег у меня такой "глупости". И все равно забыть не могу.
Раннее утро. Звонок с работы (беру телефон в руки и вижу, кто звонит):
- Доброе утро! Это звонит ... (дальше идет имя и полная расшифровка должности. Как раз время на проснуться. И улыбнуться. Номер телефон знает сам, имя мне знакомо, работаю я не первый день - зачем звонящему себя так утруждать ерундой подробностей?!) Ты не могла бы сегодня выйти на работу?
Я вчера, уходя с работы, подозревала звонок следующим утром. Но никто не спросил и не попросил, проблему оставили неразрешенной на следующий день. Потому я заранее попрактиковалась в произнесении "Нет" на английский менр, которое звучит с некоторым отвращением к жизни вообще и относительным презрением к спрашивающему, а в целом звучит, как-будто некто тянет кота за хвост, и кот стонет протяжно и высоко: "Нйеяяу!"
Так я и сказала спросонья.
То, что я получила в ответ, заставило меня проснуться окончательно. Мне сказали:
- I appreciate that! Thank you very much.
О, нет! Не пытайтесь домыслить ситуацию: у звонящего человека нет двойного дна, сказано было совершенно искренне (лучше сказать, заложено в программу) без каких-либо намеков на сарказм и последующее гонение.
olala60: (Default)
Была вчера в одном магазине.
Удивилась: жизнь течет!

Магазин был хозяйственный, посреди зала стояла корзинка с книгами.
Среди книг лежала небольшая картонка - карта Европы.

Я тут же вспомнила, как лет 10 назад сидела в туристическом офисе. То ли ожидая, пока туристический агент мной займется, то ли перестанет заниматься. Ждала и листала брошюрки, разложенные на столах.
Оцепенела, увидев на форзаце одной из книжец карту Европы. Слева Европа кончалась Испанией с Португалией; снизу - Австрией; справа - Германией. А вокруг серое пятно. 10 лет назад не существовало ни Венгрии, ни Турции, ни Польши. О Беларуси и заикаться не стану, Россия не существовала 10 лет назад.

А тут магазин хозяйственный и книги в корзине.
Со страхом взяла в руки карту, скосила глазом направо: Беларусь есть! Ниже глянула - Венгрия!

Чудеса!

Окликнула мужа. Муж у меня ворчун страшный,
сразу заметил, что карта опасная: словаки
и сербы могут войной пойти на соседей.
Но меня война не занимала, я увидела на карте Россию.

На клочке земли между Литвой и Польшей
большими буквами было написано "Россия".
Великая держава, огромная страна.
И я опять оцепенела, как 10 лет назад.
За восточной границей Беларуси начиналось
серое пятно.
olala60: (Default)
GrapesКогда кончается лето, Венгрия становится осенью.
Не могу заявить о возрасте Венгрии, в любую пору года Венгрия - не девочка в белых гольфах и бантом на голове.
Венгрия меняет свой взгляд на нас осенью, она смотрит на нас свысока своей красоты, но, скорее, приветливо, чем снисходительно.
От красоты теряешься.
И ведешь себя благоразумно.
Это не страх - благоговение.
Осенью это чувствуется острее.
Мы застали виноград в то время, когда в самый раз...
Кстати, вы знаете, в чем секрет Токайского?
У меня картинка с подсказкой.
Хотя и виноград не тот.
Мы застали полнолуние и морозные ночи. Ночное небо было высоким и невероятно звездным.
Таким звездным, о котором обычно говорят: "Я такого никогда не видел!"
По утром трава в саду хрустела под ногами, и трескались лужицы.
Один грецкий орех сбросил листву после первой морозной ночи,
насыпи листьев были выше щиколотки,
листья громко шуршали под ногами.

Второе ореховое дерево, которое пониже, держало листья еще две недели.

В темноте всегда ощущалось присутствие:
треск ветки - звон в воздухе -
шлепок по траве - ожидание следующего
шага - выдох, это просто листопад.

И было щемящее чувство.

Нет, не жалость. Печаль вселенская.

От того, что так красиво и так сиеминутно.

От того, что хочется смотреть и слушать.

От того, что верится - это забыть невозможно.




Read more... )
olala60: (Default)
Вспомнила. Не сама, конечно. Кузюлька с ее курицей напомнила.
Думаю, у каждой хозяйки на кухне есть баночка/плошка/коробочка, куда отсыпается соль для готовки из большого пакета.
Давно дело было. Однажды я пересыпала остатки соли из коробки в солонку и сама себе сказала, что в ближайшее время, будучи в магазине, непременно должна купить соль. Несколько раз была, но не купила. Забыла. Ладно, не купила и не купила, в другой раз куплю - соль в солонке еще есть, в конце концов в доме есть соль столовая и соль морская. Так я думала и снова забывала, и всякий раз доставала из закромов баночки, пакетики. Даже ворованые из поездов-самолетов порционные пакетики соли пошли в дело. Настал день, когда в доме вообще не стало соли. И я собралась в магазин, сделала официальное заявление семье, что обед будет позже, потому как ухожу за самым необходимым ингредиентом. Дело было не в Ирландии, где в магазин нужно ехать на машине далеко-далеко (и не дай бог, что-нибудь забудешь купить! Из-за ерунды никто снова в далекий путь не отправится.) Дело было в белоруском областном центре, где магазинов - море. Пошла в магазин. Накупила две сумки необходимого, у самого дома вспомнила, что забыла соль. Принесла сумки домой, сообщила семье, что иду в другой магазин. За солью. И пошла. Через дорогу. У нас через дорогу другой район города, следовательно, другой горпищеторг, слегка иной ассортимент в магазинах. Еще две сумки нужного купила, потащила домой. Подошла к дому и вспомнила: соль. Внесла пакеты в квартиру, крикнула семье, что сбегаю в ближайшую торговую точку типа ларек за солью и сразу же буду готовить обед. Сбегала, купила мороженое, прибежала радостная домой, раздала домочадцам мороженое. Вспомнила: забыла соль. Сделала еще одно официальное заявление для близких и ушла в магазин за солью. На этот раз выбрала булочную. Проверила ассортимент хлеба, рассмотрела всю колбасу, походила туда-сюда, мучительно вспоминая, зачем я сюда пришла. На глаза ничего остро необходимого не попадалось. И вот тогда... я сама себе сказала, что просто шла мимо и зашла просто посмотреть. Чтобы не выходить с пустыми руками, купила пару свежих бубликов. Пришла домой. А дома ко мне с претензиями об обеде. Я бегом на кухню, открыла шкафчик - нет соли.
К счастью, у меня был мальчик, сую ему копеечку и прошу сходить за солью:
- Мать, ты три раза сегодня соль покупала, зачем нам столько соли?
- Миленький, голубчик, ты ничего не спрашивай, сходи, детка, христом богом прошу, купи соли.

С того самого дня я никогда сама соль не покупаю.
olala60: (Default)
Все, лето кончилось, могу рассказать, как я его провела. Имею право.
Сегодня 10 июня, а лето у нас закончилось. Удивительное было лето. Длинное - целую неделю длилось, теплое, почти горячее, сухое. Ну, просто идеальное, настоящее лето.
Первые дни лета я провела на работе. Ирландки приходили на работу красные, то есть красивые, с головы до пят. А я была бледная и злая, как-будто из другого сословия. Но очень надеялась, что в выходной получу свою порцию солнца, смогу затеряться в коллективе, не выделяться сильно, и брызги моего яда станут незаметнее. В первый день я убрала дом, постирала, выгладила, приготовила еду, испекла, украсила и даже вышла в огород. Убрать, подмести, навести порядок. И загорела. Плечами. Следующий день предполагался исключительно для отдыха и загара. Благо, в Ирландии у каждого свое место под солнцем - огород на заднем дворе.
В тот второй выходной был ветер. Холодный. Про полежать на траве и речи быть не могло. Я лежать не умею. В принципе, и в огороде. В огороде меня кусают. Кто, не знаю, ни разу не видела. А принцип - сильная вещь. Потому я походила туда-сюда, замерзла. Взяла вязание и села на крыльце. Честно сидела и вязала, пока не задубели пальцы. Встала и побежала к зеркалу, проверить, как загар получился. Получился! То, что люди называют животом, у меня не выпуклое. Теперь у меня спереди белое пятно формы глаза восточной женщины, посреди, где впуклость сложилась при вязании. Очень красиво и оригинально. Теперь меня легко опознать.
Чтобы солнечный день не пропал зря я решила совместить неприятное с полезным. Грех не фотографировать, когда кругом так светло. Вы видели, как летает килограммовая буханка ржаного хлеба? Я видела. Но выводов не сделала, а притащила в огород остатки пиццы и стакан вина. Было увлекательно! Задорно! Фотографирование на ветру очень развивает реакцию и выводит из заторможенности. Буханку хлеба я покажу позже с пояснениями, а на пиццу можно посмотреть. Лучше посмотреть на стакан и сказать: "Так не бывает!" Можно, конечно, выровнять кадр по уровню вина, но тогда стакан будет стремиться упасть.

Pizza

Read more... )
olala60: (Default)
Tenerife.

Как-то очень медленно идет сортировка фотографий, сделанных в декабре на Тенерифе. БОльшую часть времени я улыбаюсь, разглядывая синее небо каждого кадра; проверяю, насколько теплой выглядит вода в декабрьском океане, потом вздыхаю, слушая холодный дождь и завывания ветра за окном, закрываю фотошоп и обещаю, что завтра я соберусь, перестану глупо улыбаться небу, быстро переброшу все картинки в другой формат... но завтра так и не приходит.
На традиционном семейном портрете не оказалось ни моря, ни неба. Мы и камни. Ференцу достался камень красивый: серая накидка на плече, легкая, дымчатая. А мне и с камнем не повезло, какие-то темные выкрунтасы точат меня изнутри. Потому я, наверное, продолжаю глупо пялиться в голубое небо.
olala60: (Default)



Jarosław Iwaszkiewicz

Nim przyjdzie wiosna,
nim miną mrozy,
w ciszy kolebce -
nade mną sosna,
nade mną brzoza
witkami szepce.

Szepce i śpiewa
niby skrzypcowa
melodia cicha,
melodia nowa,
której nie słychać,
która dojrzewa.

Tak się zapadam
jak w śniegu puchy
w jesienne liście
i tylko duchem
słucham i badam
czy noc nadchodzi
czy świt się rodzi,
czy rzeczywiście?

I tylko przez sen
wyciągam ręce
- to mnie nie budzi,
nie chcę nic więcej –
bo wiem, że jestem
w nieskończoności,
w morzu miłości
do ludzi.

Лучше Чеслава Немена этой песни никто не споет.
olala60: (happy)
Tenerife_2012_-3

Совсем я плохая блогиня, никак не удается выкроить время на интернет. Простите все!
С Новым Годом,


Фрэнк, козлина, ни список друзей не открывает, ни пряников отправить не дает. Но знайте, я пряников много-много отправить хотела.
olala60: (Default)
Сначала похвастаюсь. Среди прочих книжных радостей у меня есть радость дикая - книга Мишеля Суа. Кто знает, про что я, те поймут степень радости.
Кстати, сегодня мне Амазон рекомендацию прислал. На Амазоне в книжном отделе, в разделе выпечки (и, в частности, хлебопечения) такие скидки - глаза разбегаются! Если кто-то о чем-то мечтал, проверьте, самое время. Вот, к примеру, Томас Келлер до 15 евро уценился.
И о Суа. Читаешь - крылья растут. У меня почему-то на штоллен выросли. Настоящие, белые, размах широкий. И замутила я штоллен, не долго думая, на полную раскладку продуков. Ну, Суа, ну, подлец! Второй штоллен доедаю. До Рождества ни один не доживет.
Посему делаю заявление:
Лена! Я тебе один штоллен подарю!
Аня! Я тебе тоже штоллен подарю!
Одного попробую спрятать. Спрятать легко, найти потом трудно. Кому можно доверить знание, куда я штоллен спрятала? (Муж из списка исключен по умолчанию.)
Как рекомендует М.Суа )

olala60: (Default)
Вернулась. (с точкой, без знака восклицательного).
За много лет у меня впервые был отпуск длиной в три недели. Здорово! Настоящий отпуск. Устала как черт, но довольна. 4 страны. Столько увидено, столько съедено, столько выпито, столько вспомнилось - не пересказать, все должно улечься на свои места. Витебск. Полоцк. Миоры, Дисна. Мир. Несвиж. Хатынь. Курган Славы. Смоленск - были в ужасе. Катынь. Вильнюс. Тракай. Каунас. Клайпеда. Юрмала. Рига. (может быть, что-то забыла упомянуть) Проверены автомобильные переходы границы Литва-Беларусь, Беларусь-Латвия. Впечатления незабываемые. А литовцы и латыши - мужественные люди, многие ездят за бензином на белорускую сторону. Невероятно! Я психическая, дико неуравновешанная особа, мне двух раз хватило на долгое-долго.
Знаете, что меня обрадовало жутко? Я всех знакомых прибалтов спрашивала, пахнет ли в Клайпеде копченой рыбой. Все как один удивленно на меня таращились и говорили: "Ну..." Уважаемые граждане Литвы и Латвии! Невероятно пахнет копченой рыбой в Клайпеде! Идешь на запах - приходишь к свежекопченой рыбе. Конечно, запах не такой интенсивный, как 100 лет назад, Клайпеда очень выросла, но именно об этом запахе я мечтала.


Скажите, пожалуйста, за время моего отсутствия в стране ЖЖ, не случилось ли чего-нибудь грандиозного, замечательного, ужасного? Вряд ли я смогу просмотреть ленту друзей за три недели, а вдруг я что-то важное пропущу. Намекните, куда мне непременно и в самую первую очередь.
В течение трех недель я старалась не пропустить дни рождения друзей и вовремя поздравить Если кого-то не поздравила, простите, не по злому умыслу - далеко была от компьютера.
olala60: (creative ironic)
Cat

Кот совершенно не при чем. Просто кот. Красавец.
Я спросить хочу. Интимное.

Read more... )

Profile

olala60: (Default)
olala60

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516 171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios